Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

Все мои желания сбываются. Всегда. И тоже уже не раз писалось это.
Давай еще раз.
Все твои желания сбываются.
Так пожелай уже чего-то нормального!

10:45 

размазавшись по переулку
по стенам стулу потолку
сознание зовет игриво
ку ку

10:58 

Яна (miumau) часто пишет про работу мозга, всякие нейрофидбеки и регулярно упоминает метод повышения настроения от Веры Биркенбиль — если минуты четыре улыбаться через силу, даже если у тебя трагедия и истерика, то настроение гарантированно улучшится, а слезы высохнут.
Дескать, любой процесс состит из: мозг подал команду, тело что-то сделало, мозг зарегестрировал эту активность. И потом можно тянуть за эту ниточку с обратной стороны — тело что-то делает, мозг регистрирует эту активность и - ха-ха! - начинает подавать команды, которые обычно приводят к этой активности.

(Вероятно, я сейчас наврала в терминах и вообще всё немного не так, но факт, что эта связка хранится в голове такой тесной кучкой, и можно тыкать в любой кусок, чтобы активизировать всю связку.)

Или вот если рука отнялась, у мозга по каким-то причинам не получается посылать ей команды, то помогает просто механически шевелить этой рукой, то есть кто-то другой берет эту руку и двигает ей, и тем самым тыкает в какие-то части той связки в голове, которая отвечает за шевеление руки, и мозг вспоминает, как этой рукой работать.


Ну и как вообще можно хоть к чему-то в этом мире серьезно относится, если всё вот так работает?


Хм. Типа. Узнал, что детей не аисты приносят, и расстроился, так это выглядит, что ли?



Эмоции не инструмент для проверки действительности, а скорее еще одно тело, которым можно управлять, чтобы куда-нибудь дойти. Не навигатор, а автомобиль.

А куда едем-то вообще? Дайте инструкцию по нахождению в майе.

19:08 

немного из архивов

10 (десять) лет подряд писать одно и то же.
и?
и забывать про это

ок, потерпевшая, тебе не отвертеться
у меня задокументировано, что ты любишь "тьму", "тишину", "одиночество", "свободу", "разрушать" и не любишь, когда тебя ограничивают

22:46 

Привет, осень. Вкусно пахнешь.
Белые вихри опять тусуются у меня между ребер.

13:04 

Освоила одновременно две разные штуки про социальные контакты.
1. Дослушивать до конца, механически кивая, хотя тебе вовсе не интересно, но по какой-то причине выгодно оставаться в рамках контакта. С одними людьми.
2. Говорить: "Слушай, меня это ваще не волнует, давай о другом". С другими.

Хм. Каким-то боком это связано с "неправильным и плохим" поведением с близкими людьми в противовес милому и вежливому с незнакомцами или только прикидывается?

22:30 

Только сейчас дошло, что идея Дизайна повторяет ту тему, что ум вообще-то срабатывает позже инстинктов.
Есть куча исследований на эту тему, что там разница в какие-то доли секунды, и мысль о чем-либо нам приходит позже в голову, чем чувство по поводу этого.
И вот Дизайн тоже заявляет, что ум человеку дан не на то, чтобы решать:) а на то, чтобы нормально изложить реакцию тела окружающим. Потому что решения он принимать не умеет. И не успевает. Тело все равно быстрее.

12:59 

Хотя вру.
Были же и тонны сломанных пополам (и еще раз пополам, и еще) ручек и карандашей, телефон, расфигаченный об стену, несчастные тарелки (почему всегда тарелки, а не чашки?) и более осмысленное в виде бега и укатывания на роликах до полного бессилия. Порезанные руки туда же?
Короче, да, гнев был. А потом, наверное, просто уже и сил на него не осталось с этими страхами?

11:32 

Вот Дизайн уверяет, что главная эмоция неправильно живущего М. — это гнев. А я вообще могу по пальцам пересчитать случаи, когда у меня был прямо гнев, и только один раз это вылилось в отвратительную сцену с применением насилия по отношению к источнику моего гнева, праведного, как мне казалось тогда (сейчас волосы на голове встают вообще от безумия ситуации).
Вместо гнева меня всё время сопровождали страх и вина со стыдом. И все это еще и приправленное самообманом. Ну то есть страшно и стыдно ведь признаться в том, что тебе страшно и стыдно, да? Поэтому можно просто делать вид, что ты такой классный тип, которой ничего такого и не испытывает никогда.
Я где-то набрала вещей, которые я непременно должна, хотя мне их совершенно не хотелось, и упорно делала вид, что делаю их, ведь страшно не сделать! Конечно, вещи не делались, потому что мне их не хотелось. И было очень страшно, что они совсем развалятся, и стыдно, что вот должна, а так плохо делаю. Делать что-то другое? Так важных вещей целый вагон, и так ничего не успеваешь!
Не успеваешь! Ха-ха! Безумие во времена первого института иногда достигало таких масштабов, что я могла кататься в метро по кольцу в какой-то отупенеленой тоске, когда был перерыв в электричках и я не могла уехать домой.
И вот накал этого страха и вины был такой, что я не видела абсурдности всего этого, да еще и изрекала какие-то очень умные мысли про свободу.

17:12 

Мда, указать "Секс" в списке вдохновляющих вещей Вконтакте и Вконтакте же вешать объявление о том, что я делаю массаж, видимо, не самая умная затея.
Ок, удалила.
Мечтаю, чтобы можно было вывалить ВСЁ, что меня интересует, и чтобы это не мешало никакой деятельности.
Паранойя, что если я понапишу всякого про таро и астрологию, а потом решу опять заняться раздельным сбором, никто ко мне серьезно не сможет относиться.

14:51 

Встала на кровать, чтобы окрыть окно, и, любуясь солнцем и листвой, вдруг резко вспомнила ощущения сегодняшнего сна.
Я с большой опаской зависла на каком-то краешке, хотела полетать, но почему-то боялась, что разучилась, хотя точно помнила, что умела раньше.
Шагнула и полетела.
Ну, полетела-поплыла, как это обычно и бывало в моих снах. И вот это всемогущество, безграничность и беззащитность снова были со мной.
Но какое-то удивление-испуг, что я это могу, все равно было.

14:08 

Хочу заиметь чатик по обсуждению таро.
В чем разница между Императрицей и Королевой Пентаклей? Когда речь идет о каких-то глубоких вещах и высоких устремлениях.

00:07 

Блин. Стоило сравнить свой способ познания с эхолокацией летучей мыши, как тут же натыкаешься на такое сравнение в книжке. Даже обидно как-то.

00:10 

Ох, какой-то восторг вкусовой от жаренного адыгейского сыра!

23:53 

Я не знаю, как устроена жизнь, и что чем является, и кем я являюсь. Всё как бы просто белое и бесформенное. И тогда я ударяю в этот странный воздух, как летучие мыши шлют сигнал, чтобы ориентироваться в пространстве. И по ответу от удара я понимаю, какие это очертания, и оно окрашивается каким-то цветом. Пока я не ткнусь куда-то, не вызову ответную реакцию, мне неясно что там. Я провоцирую и получаю информацию. И белое и бесформенное обретает форму и цвет.
А потом можно пустить в дело глаза ииии мозги? И начать смотреть на эту вроде бы однозначную картинку под разными углами и трансформировать ее своей головой, сначала в голове, а потом становится ясно, что оно только в голове. Поэтому может быть каким угодно. Потому что изначально оно вообще-то белое и никакое.

23:51 

А вот событие, так событие, каково еще не бывало.
Я год проработала у одного и того же работодателя, в одном и том же офисе, сидючи на одном и том же стуле.
Фантастика.
Не иначе как потому, что 8 месяцев примерно провела тотально отгородившись от действительности.

20:22 

Сначала думаю: "Ну да, но это существует только в твоей голове, видимо".
А потом думаю: "А где еще что-либо вообще может существовать?"

23:19 

Я так хорошо помню момент, когда мне было 10 лет, и я подумала, что это лучший возраст в моей жизни:))
Что я теперь такая большая, всё знаю, мне никто не нужен, я выросла. И как обычно очень хорошо помню обстановку вокруг во время важных размышлений: я выхожу летом из своего подъезда, деревянная дверь, пахнет солнцем, и я понимаю, что вот весь этот мир мой, только мой, и я бесконечно свободна, и я всё могу. И как я лежу на высокой железяке на школьном дворе, вероятно тем же летом, в гордом полном одиночестве, от меня никому ничего не надо, я ощущаю свободу, покой и солнце.
Еще тогда я думала одну странную мысль: я никогда не смогу полюбить другого человека. Что это вообще за хрень? Как люди могут любить друг друга? Я буду любить своих детей, безумно, - думала я, - ведь я их сделаю, они будут мои, конечно, я буду их любить. Я буду любить свои произведения искусства (вот откуда у меня была такая непоколебимая уверенность, что они вообще будут?) точно так же, как и своих детей.
Чем больше я курю сейчас Дизайн Человека, тем упорнее мне вспоминаются эти два момента.
Первый, видимо, как эталонное самоощущение, а второй как самый главный косяк.
Все мои драмы в отношениях, и самая большая моя драма, от которой я чуть не померла, проистекали явно из одного и того же.
Из столкновения моего естественного состояния с шаблонным образом отношений. Когда люди пытались меня уломать и подогнать под этот шаблон, ясное дело я просто смывалась оттуда. Но когда я вдруг решила саму себя переделать под этот шаблон (ну приблизительно), тут, конечно, случился полный апокалипсис.
Как-будто я уменьшала, уменьшала, уменьшала себя. А потом медленно обратно росла, росла, росла.
И вот доросла до состояния своих 10 лет обратно. И опять думаю, как хорошо, какой отличный возраст, я такая большая теперь, я всё могу:)
Теперь можно попробовать поучиться любить.

22:22 

В пятницу побывала на лучшем концерте в своей жизни. Музыка была во мне и вокруг, всё было такое светлое и так радостно танцевалось, и он не кончался, и не кончался, пока я буквально не свалилась с ног на последней песне. Вау.
В субботу прочла книжку, от которой было невозможно оторваться, и казалось, что я говорю с кем-то очень важным и знакомым, вероятно, даже, что внутри себя.
В воскресенье посмотрела финал сезона Доктора. У Моффата что-то в Скорпионе затесалось в натале? Сражена просто по всем фронтам.

Как все эти эмоции вообще влезли в меня за три дня?
И это мне так особенно повезло или оно теперь так всё время будет?

UPD: У Моффата в Скорпионе и Солнце, и Меркурий, и Венера. Издалека видать:)

23:23 

Дурацкая фразочка, но так понравилась.
Хватит притворяться ветошью!
:)

крыша под берёзой

главная