• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:23 

Дурацкая фразочка, но так понравилась.
Хватит притворяться ветошью!
:)

19:27 

Кажется, только что пронаблюдала на себе (в течение недели), как сильная эмоция превращается в болезнь тела, развивается как болезнь, потом осмысляется опять как эмоция, выходит как эмоция. И опаньки, кто-то выздоровел.

00:54 

Прочти рассказы Пелевина - получи все фобии детства.
Божечки, где я?
Как это может быть, что я отчетливо помню свои мысли, когда мне было 10, а сейчас мне 27? А куда влезли эти 17 лет? А оставшиеся - сколько там - 60, они тоже где-то там лежат, где и эти 17?
Я уже умерла?
Как время вообще может течь?

10:54 

Что у меня все-таки с инстиктом самосохранения, интересно?
Вчера бегу такая на Покровское-Стрешнево с МЦК среди ночи. И на меня радостно бросается бродячая собака. Не успев подумать, бросаюсь на нее в ответ, гавкая:) Первая мысль: ну блин, щас она меня покусает, что за хрень, неохота с этим возиться (!)
Возиться ни с чем не пришлось, мы с ней полюбовно разошлись.

00:22 

Перестаю понимать, как можно засыпать под чтение, хотя когда-то у меня это получалось. Под Пелевина заснуть нет никаких шансов, сердце колотится то от страха, то от восторга (спасибо Илье за совет о ранних рассказах).
Постоянно чувствую себя туповатой. Вот интересно, я правда потупела или наоборот взор мой прояснился до той степени, чтобы узреть свою туповатость?
Нет ни одного собеседника, с которым я бы была уверена, что мы вполне поняли друг друга. А? Что? Кто? Зачем? Ась? Апогей, конечно, это история с официальным оформлением на работу. "Хотите, чтобы мы вас официально устроили?" - "Мне все равно, как вам удобно, сами смотрите" - "Хорошо" - ... - "Вы официально устроены, хотя нам это и не очень-то удобно" - "Но зачем?" - "Так вы же сами попросили, сказали, что для вас это важно".
Что это было вообще? Я настолько лишилась мозгов и способности говорить? Чувство, что все мои разговоры только чуточку выше качеством. Тотальный коммуникативный провал. Все-таки потупела, видимо.
Зоя подсунула новую траву про деление людей (типа астрологии), и эта штука прямо послана специально свыше мне, чтобы снять ответственность за все мои грехи. Типа, вы отвратительный мудак в отношениях, не замечаете ничьих чувств, кроме своих, и напираете ими так, что никто не может сопротивляться, не желаете отчитываться о своих действиях и все в таком духе, но это нормально! таким уж уродились! просто не связывайтесь ни с кем, и все будет нормально, займитесь лучше продвижением гениальных новаторских идей.
Придется продвинуть хоть одну новаторскую идею, а то зря что ли люди терпят мой ужасный характер.

19:09 

Похоже, люди, которые не ставят знаки препинания, читать их тоже не умеют. И воспринимают текст одной сплошной прямой. Сложно.

20:33 

Откопала вчера ночью свою папочку со стихами.
Во-первых, от души прорыдалась с большой пользой для здоровья. Во-вторых, решила, что мои стихи весьма хороши, и я довольна своими частями, отвечающими за все эти словесные штуки.
А сегодня, в-третьих, едучи в электричке, припомнила фильм "Патерсон" и в очередной раз пришла к банальному выводу. Я люблю войну больше мира. Нормальные люди (они вообще есть?) обычно делают наоборот.
Научусь я когда-нибудь писать стихи про яблоки?

23:23 

наверное, самый любимый свет, это когда на небе одновременно есть довольно темная туча и ярко светит солнце
и тогда яркие лучи отражаются от этой тучи, и ты видишь все как бы в сером, но в пронзительно ярком
смешивается просто все вообще
и вот такой воздух получается... я могу угадать, что дело обстоит именно так, что это туча и солнце, не видя неба, а просто по освещенному объекту
не могу описать цвета или вернее света, но оно рождает восторг какой-то, и ты идешь такой: "да! да! красиво! дайте еще, я такой радостно-сильно-злой от этого света!"
это опять любовь к контрастам, да? любовь к несовместимому, которое тут берет и совмещается себе преспокойно

17:42 

Учусь читать английскую литературу.
Сделала следующее наблюдение: переводная литература читается в разы легче. Что это? Признак скудости словарного запаса переводчиков?
Казалось бы, что да. Но при этом Вирджинию Вульф читать одно удовольствие. Все понятно, и понятно, что это очень красиво, оно фонетически даже красиво. И уж не обвинишь же ее в скудости языка.

01:21 

Я обожаю свое тело, как оно выглядит, как оно двигается, главное - я обожаю им управлять.
Ходить, бегать, запрыгивать, спрыгивать, покачиваться, растягиваться, напрягаться, расслабляться, танцевать.
Чувствовать, как работают мышцы, как натягивается кожа, как приливает кровь.
Йога научила меня вслушиваться в каждое ощущение, отделять его и принимать его, каким бы оно не было. Делать из боли и зажатости тепло и расслабленность.
Асаны дарят восторг.
Последние годы засиделась, заленилась, и сначала все жутко заболело, потом оказалось, что это начинает расти грыжа. И что я не могу подпрыгнуть. И я не могу встать с кровати так, как хочу. И шнурки не могу завязать. И мое тело меня не слушается. Пришлось срочно просить у тела прощения и бежать на йогу. Пока я снова прощена, но теперь боюсь его обидеть.
Хотя вообще это деление странное. Я и есть мое тело. И все мои чувства и мысли разлиты по нему, и все мои силы, духовные и не очень, тоже в теле.
Наверное поэтому я плохо понимаю человека, пока не обниму его как следует. Как минимум половина данных проходит мимо.
Может, купить ролики для агрессивного катания на старости лет? Ну, залечив спину для начала.

20:37 

За этот год (за последние 12 месяцев, в смысле) я узнала, что:

1) я могу впасть в пипец глубокое уныние
2) я могу выйти из пипец глубокого уныния
3) уныние неспроста включили в список смертных грехов

23:36 

Мне так нравится заниматься физическим трудом. И расстраивает, конечно, что тело мое как-то слишком рано решило объявлять всякие забастовки.
Сегодня таскали с Жаннушкой диван и кошачий двроец, и это было весьма утомительно. Но таааак круто. Просто вот день прожит не зря.

23:22 

У меня миллион лет не было секса. И это очень-очень странно.
Мне теперь вообще кажется, что у меня его никогда не было.
И что еще более странно - мне его не хочется.
То есть как-то абстрактно хочется, из серии - ну было же что-то такое очень хорошее, вот бы оно снова было.

Всё это объяснимо, конечно, но очень вновинку, поэтому кажется странным.
То, что во мне не бурлит оно постоянно. Не перекатывается от последнего позвонка к горлу. С кончиков пальцев не сыплются искры.
Оно как-то всегда было единым: общий прилив сил, творческое вдохновение, сексуальное возбуждение. Это несло определеные проблемы тоже за собой, конечно. Поди разбери, кто за какой кусок потянул, выкатывается-то сразу всё.
Сейчас я вижу, как его было много.
Хочется написать, что секс - мое топливо, но все же это будет неверно.
Откуда брались эти силы? Я не знаю.
Толчком всегда было восхищение. Вообще чем угодно. Вот тут где-то пониже пост - поток сознания валяется, он очень хорошо описывает это состояние.
Восхитился солнечным лучом, проходящим сквозь листву, и ровно с тем же набором эмоций пялишься на мужчину-коллегу (мысленно успев столько всего с ним, что уже не знаешь, куда себя девать, а изо рта и ушей льется все тот же свет).
Ну то есть объекты я более-менее разделяю, никогда не питала вожделения к деревьям и листикам. А был ли вообще у всего этого объект? Катализатор? Внешняя причина?
Похоже, это просто мои силы, они вот так выглядят.
Вообще в таком объединении есть какая-то логика. Типа, не знаем, что ты там задумала делать, но вот, на тебе, хочешь - забор строй, хочешь - стихи пиши, хочешь - детей зачинай. Чего бы мне не захотелось в таком состоянии сделать, я бы к чему угодно эти силы бы применила. Но применяла очень однобоко.


00:11 

Есть что-то особенное в процессе поедания пищи в плане общения между людьми.
Разделить с кем-то еду из общего котла, приготовить для другого еду - очень интимный процесс, на самом деле.

22:36 

Что людям вообще нужно в жизни, кроме других людей?
Еда. Дом. Одежда.
Масса приспособлений, чтобы есть еду, жить в доме, носить одежду, взаимодействовать с другими людьми и работать свою работу. Это все, чтобы выживать.
Если это все есть, можно подумать о вкусной еде, красивом доме и красивой одежде.

Еще людям нужны сериалы, лента со смешными картинками в Интернете и любовные романы:) ну тут на вкус и цвет, конечно, но тем не менее нужна еда для головы.
В каком смысле для головы, интересно?
Я сейчас не имею в виду ничего, что человек может сделать сам или что ему может потребоваться в процессе работы над чем-то, не ищу смысл жизни, а пытаюсь составить список потребления. Что человеку нужно извне? Что он "ест"?
Вот я хорошо помню, когда я читала много фанфиков, я из них ела эмоции. И так вкусно, что не остановиться.
Нужна такая еда или она вредная? Спрос во всяком случае есть.
Еще мыслям сложно остановиться, голова все время хочет думать, люди едят тонны информации и играют в бессмысленные игрушки, потому что не могут просто спокойно посидеть. То, что называют ментальной жвачкой. Сомнительная ценность, но спрос есть.
Вот эти два пункта вызывают ощущения "холостого хода", junk food.

Не знаю, где тут провести грань, но есть же еще какое-то "высокое искусство".
Оно зачем?
Не могу отнести "Операцию Пластилин" к высокому искусству, но был период, когда они мне дарили ощущение волшебства. Похоже, что это та же самая эмоциональная еда. Но не junk? И ты правда голоден, и ты правда ешь, и ты правда потом сыт и можешь это присвоить и использовать, как белки и углеводы. Так?

Если кто-то это читает, напишите, что вы едите.

22:30 

Начальник сегодня пошутил, что мы с ним скоро организуем "Клуб анонимных обладателей Венеры в Скорпионе".
Ах, у вас тоже блок в сердечной чакре? Как я вас понимаю. - Да, а что делать с сексом? - Объявить целибат — единственное решение, иначе все вообще катится к чертям. - Ах, но как же объявить целибат с Венерой в Скорионе!? - А я вот страдаю приступами неконтролируемой яростной ревности и склонностью к порабощению партнера. - И мы, и мы! - Остается только просветляться, друзья, вплоть до достижения стабильного присутствия безусловной любви.
Как-то так бы проходили такие собрания, наверное. Ну или вот так :bdsm:

Это безумно странно, но все мои желания сбываются. Мне потом самой от этого нехорошо, потому что глупая очень и порядок внутри не поддерживаю, и весь мой внутренний беспорядок потом еще и снаружи меня догоняет. Но догоняет!





22:45 

Кое-кто наконец дорвался до книжек! Хотела было написать "до художественной литературы", но Фицджеральд начался после 19:00, а в утренней электричке и на обеде был проглочен первый в моей жизни "графический роман".
И это вау!
Это - главное событие сегодняшнего дня:)
Интересно все же, это я обладаю какой-то повышенной впечатлительностью и заниженной самостоятельностью в производстве эмоций или великая сила искусства сражает всех одинаково?
Я без шуток совершенно.
И всегда у меня во время таких восхищений возникает вопрос - а это не вредно? А зачем это надо? А вот так вот ходят люди и наркоманятся искусством с утра до ночи во всех видах и без перерыва на обед, а самому потрудиться над правильным своим состоянием? А в каких дозах уже вредно, а в каких еще в самый раз?
Наверное, открыть внутри какой-то пласт, внутренним взглядом совсем нетронутый, - хорошо. И потом самостоятельно его топтать. Дать толчок к исцелению, если заболел и не вылезешь никак - хорошо. Но потом сам дальше здоровей. А только "искусственными" эмоциями жить - плохо. Или у нормальных людей вообще нет такой проблемы, а только ленивые типа меня окончательно перелезают на чужое добро, не зная меры?

00:10 

Надо что-нибудь писать, чтобы не отсохло место, которым пишут.
Если экстремальные вещи настраивают меня на спокойный и здоровый лад - со мной что-то не совсем так, да?
Сходила на "Рай" Кончаловского и вернулась с такой промытой головой. Наверное, это мог бы быть абсолютно любой фильм о войне.
Не знаю, как реальная экстремальная ситуация на меня бы повлияла, никогда не была, если не считать момента, когда убегала ночью в деревне от якобы насильников. Было страшно, но в голове было очень чисто.
Сейчас я побывала как бы на войне, со всей своей впечатлительностью залезла в фильм, а вылезла вот с такой чистой головой, все болото рассосалось. Сразу так ясно, что правильно, а что неправильно. И сразу себя не жалко вообще. И никого не жалко. Просто все чистое и понятное.
Но ведь надо как-то без войны понятно жить. Ничего хорошего в войне нету, зачем она мне?

20:38 

Важное дело. Не дать своему патронусу превратиться в боггарта.

00:38 

Очень хочу писать в бумажный дневник, но боюсь, потому что понятия не имею, кто и с кем там будет разговаривать.

крыша под берёзой

главная