• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:24 

иногда мне кажется, что моя система эмоциальных переживаний работает как-то неправильно. как-будто в некоторые моменты открывается кладовка и именно в нее, минуя основной коридор обработки поступающих данных из окружающего, складываются все эмоциональные реакции
туда попадает и плохое, и хорошее, и странное, и обычное (наверное, именно из этой непереваренной копилки потом появляются всякие стишочки и прочая ересь)
на первый взгляд мне это не мешает, но иногда я подумываю, что по этой причине часто веду себя неадекватно ситуации. вот побрил ты ноги, на тебя может заползти букашка, а ты не чувствуешь, ведь волос нет, не щекотно совсем, ты ее не сможешь вовремя смахнуть и вообще понять, что она есть. ситуация требует, чтобы ты ее исправил, а без эмоциональной оценки она кажется тебе совершенно нормальной, и ты ее не исправляешь

23:27 

лучшее лекарство от простуды — какао с огромным количеством красного перца!

01:46 

похоже, я ограничиваю саму себя в каких-то совершенно диких масштабах. и это непростительно.
при этом я виртуозно обманываю себя, что на самом деле мне все можно, и вот если захочется, то можно взять и сделать. что угодно. но время идет, а я себе ничего не разрешаю. ну, почти ничего.
пока была в деревне попробовала от этого избавиться. просто побыть обычной мной безо всяких там придумок и ограничений. появившиеся ощущения были очень знакомы, но последний раз я их испытывала на постоянной основе году этак в 2004. а самое главное, их не удалось задержать надолго

23:55 

(запись из деревни)
ого! мы были только что в бане. я побелела на пару тонов, избавилась от последствий индийского солнца и у меня опять нежные белые ноженьки. а еще обновленное самоощущение. и немножко игр в русскую бабу с платком и ее сурового мужа.

читаю как-то слишком медлено. пока только платонов и грин осилены здесь.

17:03 

Закинул старик свой невод третий раз..

кто когда осознал, что он это он? мне кажется, у меня это слишком рано произошло. мне было 10 лет, и я решила, что это самый прекрасный возраст, я все знаю, и мне никого не надо. и было восхитетельно лежать на нагретой крыше под свисающими тонкими ветвями березы и размышлять о красоте мира.

остался месяц с неделей до того момента, как я закончу наконец свой несчастный бакалавриат. а я надеюсь, я его закончу, успев написать за месяц диплом и подготовиться к госам.
так странно. четыре года назад я была абсолютно свободна, с остервенением работала и думала, что учеба уже никогда не коснется меня, высшее образование мне нафиг не нужно, а жизнь только начинается и наконец-то набирает обороты. но пришлось сделать паузу в 4 года, наполненные высокими, но совершенно бесплодными размышлениями о литературе, жаркими влюбленностями и бездельем. то есть почти ничем:) (хотя на самом деле я ничуть не жалею, все эти литературные измышления были чудо как хороши, а главное приучили меня рассматривать жизнь как текст, любого человека как текст, за гениальным анонимным авторством, так что каждая деталь имеет смысл, то есть является частью системы, и помогает осознать систему)

теперь опять можно вернуться в то разогнавшееся состояние и прогреть все свои залежавшиеся кости и атрофированные мышцы

привет

крыша под берёзой

главная