Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:23 

наверное, самый любимый свет, это когда на небе одновременно есть довольно темная туча и ярко светит солнце
и тогда яркие лучи отражаются от этой тучи, и ты видишь все как бы в сером, но в пронзительно ярком
смешивается просто все вообще
и вот такой воздух получается... я могу угадать, что дело обстоит именно так, что это туча и солнце, не видя неба, а просто по освещенному объекту
не могу описать цвета или вернее света, но оно рождает восторг какой-то, и ты идешь такой: "да! да! красиво! дайте еще, я такой радостно-сильно-злой от этого света!"
это опять любовь к контрастам, да? любовь к несовместимому, которое тут берет и совмещается себе преспокойно

17:42 

Учусь читать английскую литературу.
Сделала следующее наблюдение: переводная литература читается в разы легче. Что это? Признак скудости словарного запаса переводчиков?
Казалось бы, что да. Но при этом Вирджинию Вульф читать одно удовольствие. Все понятно, и понятно, что это очень красиво, оно фонетически даже красиво. И уж не обвинишь же ее в скудости языка.

01:21 

Я обожаю свое тело, как оно выглядит, как оно двигается, главное - я обожаю им управлять.
Ходить, бегать, запрыгивать, спрыгивать, покачиваться, растягиваться, напрягаться, расслабляться, танцевать.
Чувствовать, как работают мышцы, как натягивается кожа, как приливает кровь.
Йога научила меня вслушиваться в каждое ощущение, отделять его и принимать его, каким бы оно не было. Делать из боли и зажатости тепло и расслабленность.
Асаны дарят восторг.
Последние годы засиделась, заленилась, и сначала все жутко заболело, потом оказалось, что это начинает расти грыжа. И что я не могу подпрыгнуть. И я не могу встать с кровати так, как хочу. И шнурки не могу завязать. И мое тело меня не слушается. Пришлось срочно просить у тела прощения и бежать на йогу. Пока я снова прощена, но теперь боюсь его обидеть.
Хотя вообще это деление странное. Я и есть мое тело. И все мои чувства и мысли разлиты по нему, и все мои силы, духовные и не очень, тоже в теле.
Наверное поэтому я плохо понимаю человека, пока не обниму его как следует. Как минимум половина данных проходит мимо.
Может, купить ролики для агрессивного катания на старости лет? Ну, залечив спину для начала.

20:37 

За этот год (за последние 12 месяцев, в смысле) я узнала, что:

1) я могу впасть в пипец глубокое уныние
2) я могу выйти из пипец глубокого уныния
3) уныние неспроста включили в список смертных грехов

23:36 

Мне так нравится заниматься физическим трудом. И расстраивает, конечно, что тело мое как-то слишком рано решило объявлять всякие забастовки.
Сегодня таскали с Жаннушкой диван и кошачий двроец, и это было весьма утомительно. Но таааак круто. Просто вот день прожит не зря.

23:22 

У меня миллион лет не было секса. И это очень-очень странно.
Мне теперь вообще кажется, что у меня его никогда не было.
И что еще более странно - мне его не хочется.
То есть как-то абстрактно хочется, из серии - ну было же что-то такое очень хорошее, вот бы оно снова было.

Всё это объяснимо, конечно, но очень вновинку, поэтому кажется странным.
То, что во мне не бурлит оно постоянно. Не перекатывается от последнего позвонка к горлу. С кончиков пальцев не сыплются искры.
Оно как-то всегда было единым: общий прилив сил, творческое вдохновение, сексуальное возбуждение. Это несло определеные проблемы тоже за собой, конечно. Поди разбери, кто за какой кусок потянул, выкатывается-то сразу всё.
Сейчас я вижу, как его было много.
Хочется написать, что секс - мое топливо, но все же это будет неверно.
Откуда брались эти силы? Я не знаю.
Толчком всегда было восхищение. Вообще чем угодно. Вот тут где-то пониже пост - поток сознания валяется, он очень хорошо описывает это состояние.
Восхитился солнечным лучом, проходящим сквозь листву, и ровно с тем же набором эмоций пялишься на мужчину-коллегу (мысленно успев столько всего с ним, что уже не знаешь, куда себя девать, а изо рта и ушей льется все тот же свет).
Ну то есть объекты я более-менее разделяю, никогда не питала вожделения к деревьям и листикам. А был ли вообще у всего этого объект? Катализатор? Внешняя причина?
Похоже, это просто мои силы, они вот так выглядят.
Вообще в таком объединении есть какая-то логика. Типа, не знаем, что ты там задумала делать, но вот, на тебе, хочешь - забор строй, хочешь - стихи пиши, хочешь - детей зачинай. Чего бы мне не захотелось в таком состоянии сделать, я бы к чему угодно эти силы бы применила. Но применяла очень однобоко.


00:11 

Есть что-то особенное в процессе поедания пищи в плане общения между людьми.
Разделить с кем-то еду из общего котла, приготовить для другого еду - очень интимный процесс, на самом деле.

22:36 

Что людям вообще нужно в жизни, кроме других людей?
Еда. Дом. Одежда.
Масса приспособлений, чтобы есть еду, жить в доме, носить одежду, взаимодействовать с другими людьми и работать свою работу. Это все, чтобы выживать.
Если это все есть, можно подумать о вкусной еде, красивом доме и красивой одежде.

Еще людям нужны сериалы, лента со смешными картинками в Интернете и любовные романы:) ну тут на вкус и цвет, конечно, но тем не менее нужна еда для головы.
В каком смысле для головы, интересно?
Я сейчас не имею в виду ничего, что человек может сделать сам или что ему может потребоваться в процессе работы над чем-то, не ищу смысл жизни, а пытаюсь составить список потребления. Что человеку нужно извне? Что он "ест"?
Вот я хорошо помню, когда я читала много фанфиков, я из них ела эмоции. И так вкусно, что не остановиться.
Нужна такая еда или она вредная? Спрос во всяком случае есть.
Еще мыслям сложно остановиться, голова все время хочет думать, люди едят тонны информации и играют в бессмысленные игрушки, потому что не могут просто спокойно посидеть. То, что называют ментальной жвачкой. Сомнительная ценность, но спрос есть.
Вот эти два пункта вызывают ощущения "холостого хода", junk food.

Не знаю, где тут провести грань, но есть же еще какое-то "высокое искусство".
Оно зачем?
Не могу отнести "Операцию Пластилин" к высокому искусству, но был период, когда они мне дарили ощущение волшебства. Похоже, что это та же самая эмоциональная еда. Но не junk? И ты правда голоден, и ты правда ешь, и ты правда потом сыт и можешь это присвоить и использовать, как белки и углеводы. Так?

Если кто-то это читает, напишите, что вы едите.

22:30 

Начальник сегодня пошутил, что мы с ним скоро организуем "Клуб анонимных обладателей Венеры в Скорпионе".
Ах, у вас тоже блок в сердечной чакре? Как я вас понимаю. - Да, а что делать с сексом? - Объявить целибат — единственное решение, иначе все вообще катится к чертям. - Ах, но как же объявить целибат с Венерой в Скорионе!? - А я вот страдаю приступами неконтролируемой яростной ревности и склонностью к порабощению партнера. - И мы, и мы! - Остается только просветляться, друзья, вплоть до достижения стабильного присутствия безусловной любви.
Как-то так бы проходили такие собрания, наверное. Ну или вот так :bdsm:

Это безумно странно, но все мои желания сбываются. Мне потом самой от этого нехорошо, потому что глупая очень и порядок внутри не поддерживаю, и весь мой внутренний беспорядок потом еще и снаружи меня догоняет. Но догоняет!





22:45 

Кое-кто наконец дорвался до книжек! Хотела было написать "до художественной литературы", но Фицджеральд начался после 19:00, а в утренней электричке и на обеде был проглочен первый в моей жизни "графический роман".
И это вау!
Это - главное событие сегодняшнего дня:)
Интересно все же, это я обладаю какой-то повышенной впечатлительностью и заниженной самостоятельностью в производстве эмоций или великая сила искусства сражает всех одинаково?
Я без шуток совершенно.
И всегда у меня во время таких восхищений возникает вопрос - а это не вредно? А зачем это надо? А вот так вот ходят люди и наркоманятся искусством с утра до ночи во всех видах и без перерыва на обед, а самому потрудиться над правильным своим состоянием? А в каких дозах уже вредно, а в каких еще в самый раз?
Наверное, открыть внутри какой-то пласт, внутренним взглядом совсем нетронутый, - хорошо. И потом самостоятельно его топтать. Дать толчок к исцелению, если заболел и не вылезешь никак - хорошо. Но потом сам дальше здоровей. А только "искусственными" эмоциями жить - плохо. Или у нормальных людей вообще нет такой проблемы, а только ленивые типа меня окончательно перелезают на чужое добро, не зная меры?

00:10 

Надо что-нибудь писать, чтобы не отсохло место, которым пишут.
Если экстремальные вещи настраивают меня на спокойный и здоровый лад - со мной что-то не совсем так, да?
Сходила на "Рай" Кончаловского и вернулась с такой промытой головой. Наверное, это мог бы быть абсолютно любой фильм о войне.
Не знаю, как реальная экстремальная ситуация на меня бы повлияла, никогда не была, если не считать момента, когда убегала ночью в деревне от якобы насильников. Было страшно, но в голове было очень чисто.
Сейчас я побывала как бы на войне, со всей своей впечатлительностью залезла в фильм, а вылезла вот с такой чистой головой, все болото рассосалось. Сразу так ясно, что правильно, а что неправильно. И сразу себя не жалко вообще. И никого не жалко. Просто все чистое и понятное.
Но ведь надо как-то без войны понятно жить. Ничего хорошего в войне нету, зачем она мне?

20:38 

Важное дело. Не дать своему патронусу превратиться в боггарта.

00:38 

Очень хочу писать в бумажный дневник, но боюсь, потому что понятия не имею, кто и с кем там будет разговаривать.

11:08 

Странные люди и непредсказуемые события, драмы, кризисы и перемены! С вами весело живется:)

15:29 

Перезимовала. Не все люди похожи на меня. Я ошибаюсь чаще, чем привыкла думать. Жизнь такая простая.
Солнце светит прямо в глаза.
Нашлись очередные голос, запах, слова, попавшие под обстрел моего восхищения.

10:42 

Прекрасное ощущение, будто я медленно проваливаюсь в свою жизнь.
Почему такое странное слово "проваливаюсь"?

19:35 

Общественная мораль, что ты делаешь со мной? Почему ты такая строгая? Как мне с тобой помириться?

20:36 

Господи, когда в моей голове появилась абсурдная мысль, что я что-то должна. Все было гораздо правильнее без этого.

21:04 

Старая, но горячо мной любимая серия Масяни.

15:14 

Есть две вещи, которые я поняла в этом году.

1. Очень важно стремиться не приносить страдания, это я знала давно, но получалось не очень, хотя всеми силами и по всем фронтам стремилась к этому.
Но существо, стоящее на первом месте по приоритету, - ты сам.
Стремясь не приносить страдания миру, первое, что ты можешь сделать, - не приносить страдания себе самому. Страдая, ты никому уже не поможешь.
(да и часто оказывается, что твое счастье только порождает счастье окружающих, даже если поначалу кажется, что все наоборот)

2. Если ты можешь что-то сделать, надо делать это, потому что велика вероятность, что никто рядом с тобой не сможет этого. Потому что это именно твоя обязанность, именно поэтому ты и способен на это. Нельзя не пользоваться собой.

Если угодно, это мое новое понимание ахимсы и долга.

крыша под берёзой

главная