00:50 

Это что же получается, я никогда не узнаю, как на самом деле? Потому что, кроме того, что миллион фильтров и призм в голове, так еще и это "это самое дело" в самом деле меняется, когда я эти фильтры в голове верчу.

00:12 

О боже! 17 июня! Что я делала все это время?? Аа, лето кончается!!
Ложная паника.
Вообще-то делала все, что полагается делать летом, поглощала разноцветные облака, целовалась, кружилась в платье теплой ночью, пропускала сквозь себя тонны эмоций, шкурила оконную раму, почти научилась ездить на скейте, просто сидела и наслаждалась всем.
А еще прочищала и проветривала очень мрачные, затхлые, вонючие, захламленные комнатки в своей голове.
Так что нормально лето идет. И кое-что еще в нем тоже будет.

21:45 

Давно я не существовала в коллективе.
Можно утверждать, что с детского сада ничего не изменилось. Привет, ДЧ, у меня действительно слишком плотная оболочка для того, чтобы раствориться в общем.


22:13 

Вухууууу, покатаемся на эмоциональных качелях!!!
ДЧ, спасибо за разъяснение о необходимости дожидаться ясности перед принятием решения.

Три девушки выходят смеясь из туалета пригородной электрички. Что они делали?

Пиздец как меня напрягают люди.


23:00 

Та-дам! Моя кошка впервые за 10 лет надела мой лифчик себе на голову! (думала, только у Миу кошечки так умеют)

А себя могу поздравить с тем, что срок худо-бедно привыкания к коллективу сократился до 3 недель.

Более 4 человек в помещении - все еще невыносимо.

22:09 

Человек настолько больше, чем вот эта тонюсенькая полосочка сознания и логики.
И это иногда очень грустно. Потому что в своем горделивом "я же контролирующий свое поведение думающий человек" слепнешь и действуешь себе во вред.

У меня был план. Уволиться с работы, чтобы заниматься разными прекрасными делами, которыми мне заниматься очень хотелось.
И я думала: ага, вот я буду сидеть дома, у меня будет масса времени и возможностей делать то, что я хочу. Денег я буду немного зарабатывать, на жизнь будет хватать, и я буду очень рада, и все будет прекрасно, а там посмотрим, и если без денег сидеть надоест, то пойду на работу, а вот на еду буду по чуть-чуть зарабатывать.
И что же. И я просидела в каком-то анабиозе с сентября по апрель. Как только я садилась за свои прекрасные дела, я начинала испытывать какую-то странную тревогу и со страшной силой прокрастинировать. Несколько раз мне удалось отвлечься от этого и получить удовольствие от своих прекрасных дел, но поставить их во главу угла не удалось.
Я миллион раз спрашивала себя: что не так? Чего я боюсь? Ни одного ответа не всплывало. Вот ни одного.

Теперь я пытаюсь устроиться на работу. Ну, наверное, можно уже говорить, что устроилась, хотя все же пока не пройду испытательный срок, видимо, не прекращу испытывать сомнения, что я смогу работать там.
В общем, я хожу на работу. И меня тут же попустило. Я свободна для себя самой и наконец засела за свои прекрасные дела. Без тревоги и прокрастинации, с огромным удовольствием и продуктивностью.

И самое грустное тут в качестве коммуникации между мной и мной. Я все это время не понимала, что меня снедает тревога по отсутствию денег.

Сколько еще непонятного сидит во мне под этой тонюсенькой полосочкой не в силах пробиться на поверхность?

23:48 

Прохожу обучение на новом месте работы.
Не люблю, когда задают личные вопросы, но видеть лица спрашивающих, отвечая на вопрос о возрасте... :))))
Как сбросить стресс и перезагрузиться за время обеда? Полезть на крышу и на уровне пятого этажа вдруг в красках представить, как ты спиной падаешь на асфальт, потому что лестница отвалилась от стены.

20:52 

Была мертва, а теперь жива. Как это происходит?
А еще - как происходит отключение выборочное зрения, чтобы не видеть, какой ты мертвый, жалкий и никчемный?
И кто решает, в какой момент его запускать обратно?
Вот оно запустилось примерно прямо сейчас.
И я вижу эту гигантскую разницу. И страх накатывает: а вдруг опять я там окажусь?
Такой смешной страх, идиотский немного, всегда меня забавлял, когда на роликах много каталась. Ну, вот, ты прыгнул уже, хорошо прыгнул, приземлился, все отлично, и после приходит страх, что вообще-то мог бы прыгнуть плохо и не приземлиться, вот как вчера, например (например).

Все хочу написать про дракончика из Мерлина, но не знаю, как, и не знаю, вдруг это слишком личное и глуповатое, чтобы вот так полупублично об этом писать? (забавно тоже, что раньше были степени приватности в одном сервисе каком-то, чтобы решать, кто что видит, а теперь есть полувымерший дайри для полупубличности и Инстаграм для публичной публичности, ну и еще ВК непонятно для чего вообще, для общественной публичности, видимо)

Дракончик вырос кособокий (и немного дурилой), потому что все детство провел в узком колодце. И крылья не влезли, когда выросли. Рыдала над дракончиком пуще всего.

17:17 

Господи, ну какой же пиздец, пиздец, пиздец!
тонны человеческих усилий, времени, талантов, земных ресурсов уходит на достижение вредных или бессмысленных конечных целей

(делает оля расшифровку по психологическому/маркетинговому исследованию ощущений от сырокопченой колбасы)

00:23 

Выходишь с кошкой на руках из ветклиники, еще не ясно, кто из вас больше в стрессе, на подкашивающихся ногах садишься в такси.
И таксист выводит тебя из оцепенения шикарным предложением: "Я вижу, вы хулиганка, то есть я имею в виду, вы похуистка, мне это так нравится! Выходите за меня замуж, у нас будет много детей!"

00:37 

Я очень хорошо умею терпеть всякие жуткие состояния. Ну, не все. Например, клаустрофобные штуки ни секунды не могу вытерпеть. Это очень удобно, конечно.
Но кааааак бесит забывать о нормальном состоянии! Это жрет кучу сил, а не замечаешь, превозмогаешь на автопилоте, застреваешь. Аргх!

23:18 

Один из авторов-астрологов сообщает насчет конфигурации, которая присутствует у меня в карте:
"Вы можете всецело рассматривать отношения как «обучающий опыт» и поэтому забыть об истинном взаимодействии с вашими партнерами. Как и в случае Венеры, вы нередко скользите по поверхности, зачастую едва-едва проникая в эмоциональные глубины. А в результате, высочайшие откровения партнерских отношений проплывут мимо вас. Если вы не проникаете вглубь другого человека, то вы не раскрываете и самого себя. Распахнуть себя во взаимодействии с другим можно, но лишь тогда, когда к партнеру вы будете относиться со священным трепетом, а не считать его бесплатным приложением отношений. Задача – в полной мере воспользоваться даром, который вас ожидает".
Про обучающий опыт очень метко. И как бы так заглянуть в эмоциональные глубины, особенно с партнером, у которого там Венера, и читай выше: "Как и в случае Венеры, вы нередко скользите по поверхности, зачастую едва-едва проникая в эмоциональные глубины"?

20:03 

Я плохо умею распознавать свои эмоции.
В смысле вот что-то задело меня, и я чувствую: "Эмоция!"
Не заметить ее невозможно, потому что это всегда ярко, часто с физическими ощущениями, иногда со слезами.
Но какая именно эмоция, какой надо сделать вывод - ???

Похоже на еще одну мою проблему, когда я себя очень хорошо чувствую, силы так и ходят по телу, и думаешь: "Ух! Я сейчас!"
А что? Куда? На что сил привалило?

19:05 

Не понимаю, чего феминисткам так въелись эти окончания. "Кто-нибудь слышала?" - зачем так писать?
Им не приходило в голову, что дискриминируют в данном случае мужиков, потому что окончания мужского рода имеют отношение как к мужчинам, так и вообще ко всем, и я бы, будучи мужиком, обижалась, что меня обезличивают

01:28 

Кофе - коварная штука. Выпьешь стаканчик, и кажется, что можешь в этой жизни (жизнях?) примерно... всё?:)

12:22 

Почему у меня рука не поднимается писать ВК ничего осмысленного?
Не могла до 4 утра уснуть вчера, но успела к 8 увидеть массу интересного во сне. И успела во сне поспать и там увидеть сон, и рассказать его персонажам из сна уровня 1.
В сне уровня два я мчалась совершенно невероятными способами по пескам, горам и пролезая сквозь узкие окна к доске, которая стояла у меня во дворе дома, чтобы написать на ней per aspera ad astra пером для каллиграфии.
Но не тут-то было! Меня подкарауливал какой-то тип с таким же пером и хотел меня убить! Мы бегали с ним вокруг палисадника, я каким-то образом успела написать "P" своим пером на доске, поняла, что дело плохо, он мне мешает и вообще вот-вот убьет. И пришлось убить его, воткнув ему это перо три раза в разные точки горла. Такая вот конкуренция.

01:14 

и тут мне вообще невозможно быть объективной, но отдельная запись для одного очень красивого и такого разного лица
1
2

00:41 

Я очень люблю разглядывать красивые картинки.
Похоже, я обожаю просто сам факт существования света и цвета и свою способность их воспринимать.
Особое удовольствие - разглядывать сам свет. Всё вообще становится красивым, пыльная трава и ржавые остовы, когда разглядываешь их летом под ярким солнцем.
И отдельное дело — это любовь к разглядыванию людей. Не важно, под каким светом и во что они одеты (ну то есть, конечно, лучше под красивым светом и раздеты), потому что важно их выражение лица.
(Говорят, у детей из дисфункциональных семей эмоциональный интеллект развит на порядок лучше, чем у нормальных детей. Возможно, есть какая-то связь.)
В общем, как бы то ни было, человеческие лица — это охренительно информативная вещь. А еще — красивая.
И я могу их очень долго разглядывать.
И теперь еще хочу хоть немножечко (а лучше множечко) научиться их снимать.
красивое лицо:)
и еще одно красивое лицо

19:40 

Ааааааа!!
Пожилая расшифровщица делает материал с современным сленгом, и мы наблюдаем рождение нового прекрасного термина: ЛАЙК-ФАКИ

18:22 

Вот это да! Прошлая запись сработала каким-то магическим образом, кажется:) и моя Думкина снова со мной.

Раньше я мечтала, чтобы у меня были милые девочки-служаночки, которые делали бы мне массаж, мыли бы голову и вообще помогали бы в ванной.
Теперь я бы еще наняла в их славную воображаемую компанию кухарку, потому что есть хочется вкусно и часто, а когда готовить вообще непонятно.

крыша под берёзой

главная