Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Только сейчас дошло, что идея Дизайна повторяет ту тему, что ум вообще-то срабатывает позже инстинктов.
Есть куча исследований на эту тему, что там разница в какие-то доли секунды, и мысль о чем-либо нам приходит позже в голову, чем чувство по поводу этого.
И вот Дизайн тоже заявляет, что ум человеку дан не на то, чтобы решать:) а на то, чтобы нормально изложить реакцию тела окружающим. Потому что решения он принимать не умеет. И не успевает. Тело все равно быстрее.

12:59 

Хотя вру.
Были же и тонны сломанных пополам (и еще раз пополам, и еще) ручек и карандашей, телефон, расфигаченный об стену, несчастные тарелки (почему всегда тарелки, а не чашки?) и более осмысленное в виде бега и укатывания на роликах до полного бессилия. Порезанные руки туда же?
Короче, да, гнев был. А потом, наверное, просто уже и сил на него не осталось с этими страхами?

11:32 

Вот Дизайн уверяет, что главная эмоция неправильно живущего М. — это гнев. А я вообще могу по пальцам пересчитать случаи, когда у меня был прямо гнев, и только один раз это вылилось в отвратительную сцену с применением насилия по отношению к источнику моего гнева, праведного, как мне казалось тогда (сейчас волосы на голове встают вообще от безумия ситуации).
Вместо гнева меня всё время сопровождали страх и вина со стыдом. И все это еще и приправленное самообманом. Ну то есть страшно и стыдно ведь признаться в том, что тебе страшно и стыдно, да? Поэтому можно просто делать вид, что ты такой классный тип, которой ничего такого и не испытывает никогда.
Я где-то набрала вещей, которые я непременно должна, хотя мне их совершенно не хотелось, и упорно делала вид, что делаю их, ведь страшно не сделать! Конечно, вещи не делались, потому что мне их не хотелось. И было очень страшно, что они совсем развалятся, и стыдно, что вот должна, а так плохо делаю. Делать что-то другое? Так важных вещей целый вагон, и так ничего не успеваешь!
Не успеваешь! Ха-ха! Безумие во времена первого института иногда достигало таких масштабов, что я могла кататься в метро по кольцу в какой-то отупенеленой тоске, когда был перерыв в электричках и я не могла уехать домой.
И вот накал этого страха и вины был такой, что я не видела абсурдности всего этого, да еще и изрекала какие-то очень умные мысли про свободу.

17:12 

Мда, указать "Секс" в списке вдохновляющих вещей Вконтакте и Вконтакте же вешать объявление о том, что я делаю массаж, видимо, не самая умная затея.
Ок, удалила.
Мечтаю, чтобы можно было вывалить ВСЁ, что меня интересует, и чтобы это не мешало никакой деятельности.
Паранойя, что если я понапишу всякого про таро и астрологию, а потом решу опять заняться раздельным сбором, никто ко мне серьезно не сможет относиться.

14:51 

Встала на кровать, чтобы окрыть окно, и, любуясь солнцем и листвой, вдруг резко вспомнила ощущения сегодняшнего сна.
Я с большой опаской зависла на каком-то краешке, хотела полетать, но почему-то боялась, что разучилась, хотя точно помнила, что умела раньше.
Шагнула и полетела.
Ну, полетела-поплыла, как это обычно и бывало в моих снах. И вот это всемогущество, безграничность и беззащитность снова были со мной.
Но какое-то удивление-испуг, что я это могу, все равно было.

14:08 

Хочу заиметь чатик по обсуждению таро.
В чем разница между Императрицей и Королевой Пентаклей? Когда речь идет о каких-то глубоких вещах и высоких устремлениях.

00:07 

Блин. Стоило сравнить свой способ познания с эхолокацией летучей мыши, как тут же натыкаешься на такое сравнение в книжке. Даже обидно как-то.

00:10 

Ох, какой-то восторг вкусовой от жаренного адыгейского сыра!

23:53 

Я не знаю, как устроена жизнь, и что чем является, и кем я являюсь. Всё как бы просто белое и бесформенное. И тогда я ударяю в этот странный воздух, как летучие мыши шлют сигнал, чтобы ориентироваться в пространстве. И по ответу от удара я понимаю, какие это очертания, и оно окрашивается каким-то цветом. Пока я не ткнусь куда-то, не вызову ответную реакцию, мне неясно что там. Я провоцирую и получаю информацию. И белое и бесформенное обретает форму и цвет.
А потом можно пустить в дело глаза ииии мозги? И начать смотреть на эту вроде бы однозначную картинку под разными углами и трансформировать ее своей головой, сначала в голове, а потом становится ясно, что оно только в голове. Поэтому может быть каким угодно. Потому что изначально оно вообще-то белое и никакое.

23:51 

А вот событие, так событие, каково еще не бывало.
Я год проработала у одного и того же работодателя, в одном и том же офисе, сидючи на одном и том же стуле.
Фантастика.
Не иначе как потому, что 8 месяцев примерно провела тотально отгородившись от действительности.

20:22 

Сначала думаю: "Ну да, но это существует только в твоей голове, видимо".
А потом думаю: "А где еще что-либо вообще может существовать?"

23:19 

Я так хорошо помню момент, когда мне было 10 лет, и я подумала, что это лучший возраст в моей жизни:))
Что я теперь такая большая, всё знаю, мне никто не нужен, я выросла. И как обычно очень хорошо помню обстановку вокруг во время важных размышлений: я выхожу летом из своего подъезда, деревянная дверь, пахнет солнцем, и я понимаю, что вот весь этот мир мой, только мой, и я бесконечно свободна, и я всё могу. И как я лежу на высокой железяке на школьном дворе, вероятно тем же летом, в гордом полном одиночестве, от меня никому ничего не надо, я ощущаю свободу, покой и солнце.
Еще тогда я думала одну странную мысль: я никогда не смогу полюбить другого человека. Что это вообще за хрень? Как люди могут любить друг друга? Я буду любить своих детей, безумно, - думала я, - ведь я их сделаю, они будут мои, конечно, я буду их любить. Я буду любить свои произведения искусства (вот откуда у меня была такая непоколебимая уверенность, что они вообще будут?) точно так же, как и своих детей.
Чем больше я курю сейчас Дизайн Человека, тем упорнее мне вспоминаются эти два момента.
Первый, видимо, как эталонное самоощущение, а второй как самый главный косяк.
Все мои драмы в отношениях, и самая большая моя драма, от которой я чуть не померла, проистекали явно из одного и того же.
Из столкновения моего естественного состояния с шаблонным образом отношений. Когда люди пытались меня уломать и подогнать под этот шаблон, ясное дело я просто смывалась оттуда. Но когда я вдруг решила саму себя переделать под этот шаблон (ну приблизительно), тут, конечно, случился полный апокалипсис.
Как-будто я уменьшала, уменьшала, уменьшала себя. А потом медленно обратно росла, росла, росла.
И вот доросла до состояния своих 10 лет обратно. И опять думаю, как хорошо, какой отличный возраст, я такая большая теперь, я всё могу:)
Теперь можно попробовать поучиться любить.

22:22 

В пятницу побывала на лучшем концерте в своей жизни. Музыка была во мне и вокруг, всё было такое светлое и так радостно танцевалось, и он не кончался, и не кончался, пока я буквально не свалилась с ног на последней песне. Вау.
В субботу прочла книжку, от которой было невозможно оторваться, и казалось, что я говорю с кем-то очень важным и знакомым, вероятно, даже, что внутри себя.
В воскресенье посмотрела финал сезона Доктора. У Моффата что-то в Скорпионе затесалось в натале? Сражена просто по всем фронтам.

Как все эти эмоции вообще влезли в меня за три дня?
И это мне так особенно повезло или оно теперь так всё время будет?

UPD: У Моффата в Скорпионе и Солнце, и Меркурий, и Венера. Издалека видать:)

23:23 

Дурацкая фразочка, но так понравилась.
Хватит притворяться ветошью!
:)

19:27 

Кажется, только что пронаблюдала на себе (в течение недели), как сильная эмоция превращается в болезнь тела, развивается как болезнь, потом осмысляется опять как эмоция, выходит как эмоция. И опаньки, кто-то выздоровел.

00:54 

Прочти рассказы Пелевина - получи все фобии детства.
Божечки, где я?
Как это может быть, что я отчетливо помню свои мысли, когда мне было 10, а сейчас мне 27? А куда влезли эти 17 лет? А оставшиеся - сколько там - 60, они тоже где-то там лежат, где и эти 17?
Я уже умерла?
Как время вообще может течь?

10:54 

Что у меня все-таки с инстиктом самосохранения, интересно?
Вчера бегу такая на Покровское-Стрешнево с МЦК среди ночи. И на меня радостно бросается бродячая собака. Не успев подумать, бросаюсь на нее в ответ, гавкая:) Первая мысль: ну блин, щас она меня покусает, что за хрень, неохота с этим возиться (!)
Возиться ни с чем не пришлось, мы с ней полюбовно разошлись.

00:22 

Перестаю понимать, как можно засыпать под чтение, хотя когда-то у меня это получалось. Под Пелевина заснуть нет никаких шансов, сердце колотится то от страха, то от восторга (спасибо Илье за совет о ранних рассказах).
Постоянно чувствую себя туповатой. Вот интересно, я правда потупела или наоборот взор мой прояснился до той степени, чтобы узреть свою туповатость?
Нет ни одного собеседника, с которым я бы была уверена, что мы вполне поняли друг друга. А? Что? Кто? Зачем? Ась? Апогей, конечно, это история с официальным оформлением на работу. "Хотите, чтобы мы вас официально устроили?" - "Мне все равно, как вам удобно, сами смотрите" - "Хорошо" - ... - "Вы официально устроены, хотя нам это и не очень-то удобно" - "Но зачем?" - "Так вы же сами попросили, сказали, что для вас это важно".
Что это было вообще? Я настолько лишилась мозгов и способности говорить? Чувство, что все мои разговоры только чуточку выше качеством. Тотальный коммуникативный провал. Все-таки потупела, видимо.
Зоя подсунула новую траву про деление людей (типа астрологии), и эта штука прямо послана специально свыше мне, чтобы снять ответственность за все мои грехи. Типа, вы отвратительный мудак в отношениях, не замечаете ничьих чувств, кроме своих, и напираете ими так, что никто не может сопротивляться, не желаете отчитываться о своих действиях и все в таком духе, но это нормально! таким уж уродились! просто не связывайтесь ни с кем, и все будет нормально, займитесь лучше продвижением гениальных новаторских идей.
Придется продвинуть хоть одну новаторскую идею, а то зря что ли люди терпят мой ужасный характер.

19:09 

Похоже, люди, которые не ставят знаки препинания, читать их тоже не умеют. И воспринимают текст одной сплошной прямой. Сложно.

20:33 

Откопала вчера ночью свою папочку со стихами.
Во-первых, от души прорыдалась с большой пользой для здоровья. Во-вторых, решила, что мои стихи весьма хороши, и я довольна своими частями, отвечающими за все эти словесные штуки.
А сегодня, в-третьих, едучи в электричке, припомнила фильм "Патерсон" и в очередной раз пришла к банальному выводу. Я люблю войну больше мира. Нормальные люди (они вообще есть?) обычно делают наоборот.
Научусь я когда-нибудь писать стихи про яблоки?

крыша под берёзой

главная