d.o.R.
Я так хорошо помню момент, когда мне было 10 лет, и я подумала, что это лучший возраст в моей жизни:))
Что я теперь такая большая, всё знаю, мне никто не нужен, я выросла. И как обычно очень хорошо помню обстановку вокруг во время важных размышлений: я выхожу летом из своего подъезда, деревянная дверь, пахнет солнцем, и я понимаю, что вот весь этот мир мой, только мой, и я бесконечно свободна, и я всё могу. И как я лежу на высокой железяке на школьном дворе, вероятно тем же летом, в гордом полном одиночестве, от меня никому ничего не надо, я ощущаю свободу, покой и солнце.
Еще тогда я думала одну странную мысль: я никогда не смогу полюбить другого человека. Что это вообще за хрень? Как люди могут любить друг друга? Я буду любить своих детей, безумно, - думала я, - ведь я их сделаю, они будут мои, конечно, я буду их любить. Я буду любить свои произведения искусства (вот откуда у меня была такая непоколебимая уверенность, что они вообще будут?) точно так же, как и своих детей.
Чем больше я курю сейчас Дизайн Человека, тем упорнее мне вспоминаются эти два момента.
Первый, видимо, как эталонное самоощущение, а второй как самый главный косяк.
Все мои драмы в отношениях, и самая большая моя драма, от которой я чуть не померла, проистекали явно из одного и того же.
Из столкновения моего естественного состояния с шаблонным образом отношений. Когда люди пытались меня уломать и подогнать под этот шаблон, ясное дело я просто смывалась оттуда. Но когда я вдруг решила саму себя переделать под этот шаблон (ну приблизительно), тут, конечно, случился полный апокалипсис.
Как-будто я уменьшала, уменьшала, уменьшала себя. А потом медленно обратно росла, росла, росла.
И вот доросла до состояния своих 10 лет обратно. И опять думаю, как хорошо, какой отличный возраст, я такая большая теперь, я всё могу:)
Теперь можно попробовать поучиться любить.