Пытаюсь выяснить, как обстоят дела в России с тестированием бытовой химии и косметики на животных.

Пока кажется, что без вариантов все обязаны тестировать все.

Боже правый, как меня иногда бесит это все.

"Хочу, чтобы мой унитазик блестел", - думает какая-нибудь хозяюшка. А я думаю: ну нахуя? Ты пить из него собралась? Или срать туда?

Людям так комфортно живется, что они продолжают выдумывать все более странные нормы поведения.

---

Привет. Я выпила кофе и алкоголя, поэтому буду ругаться матом и жаждать захватить мир.

Была проблема, что я ничего не хочу. И теперь - ого! - я наконец хочу. Теперь я хочу ВСЁ. И мне пришло сейчас в голову, и я конечно сразу захотела поделиться этим, что чтобы мне хотелось - от меня все должны отъебаться. Вот все отъебались, и теперь - вау! - жизнь сияет во мне и вокруг, и мне хочется её жить.

Так и не скажешь, что что-то изменилось. Это все только в голове опять, видимо. Как-то моя голова опять уяснила свою абсолютную свободу ото всего и всех. Наконец уяснила.

Послезавтра я выйду на работу, и это пламя угаснет втрое. Почему втрое, Думкина?

Вне всякого сомнения, у меня мания величия. Первая мысль, которая приходит мне в голову, когда у меня хорошее настроение и я хочу что-то хорошее и интересное делать: "Надо повлиять на максимальное число людей, чтобы все нашли гармонию в себе и сеяли её вокруг себя, и так весь мир станет прекрасным". Наверное, люди без мании величия делают то же самое, но я на полном серьезе начинаю думать, куда бы податься и какую бадягу затеять, чтобы это начало осуществляться.

Я хочу кучу вещей. Заниматься йогой почти каждый день, чтобы тело пело, и чтобы снова накатывали эти правильные состояния, и чтобы перейти потом к дыханию, и чтобы найти то единое правильное, и уже просто своим присутствием среди людей сеять правильное. Ну, и можно, наверное, потом по преподавать и открыть лучшую школу йоги?

Я хочу танцевать на все лады. Хочу танцевать в клубах под блюз, джаз и рок-н-ролл, чтобы воспевать секс и свободу. Хочу танцевать то прекрасное из детских дошкольных мечт, когда я творила импровизацию под классику и странные мелодии. Счастью не было предела, когда узнала, что такими танцами занимаются и другие, и называется это "современный танец")

Я хочу собирать, анализировать, красиво и компактно оформлять и распространять все про устойчивое развитие, проблему отходов, перепотребление. Чтобы каждый пятый знал, в чем ужас и что конкретное надо сделать.

Я хочу сделать в Красногорске нормальный пункт приёма вторсырья и органики - сама или баталяими с администрацией.

Ещё я хочу - и это не менее важно! - всегда выглядеть так, как я себя чувствую. Через одежду, волосы, украшения и все внешнее. И это к первому пункту на уровень пониже. Я хочу своим присутствием ворошить людские внутренности, чтобы они поприятнее улеглись потом у них.

И я - блядь! - хочу быть свободна от необходимости ходить на работу, даже самую прекрасную. Быть свободной от необходимости выполнять чьи-то желания и стремления, даже я согласна с ними, и даже если это занятно. Я хочу выполнять только свои желания, а все-все пусть отъебутся раз и навсегда!!

И хочу найти способ иметь деньги во всем этом океане свободы.

Ещё я так люблю свой голос, что хочу сделать его публичным, хочу петь и говорить вслух.

Ещё хочу прочесть все интересное про психологию, и разобраться как это работает с этой стороны.

Хочу делать картинки с каллиграфией.

Хочу делать картинки - фотографии лиц людей.

Хочу писать стихи. Снова.

И писать тексты.

И играть музыку.

И хочу, чтобы все это воплотилось, пересилив дурацкий барьер в виде - если углубиться в одно, то остальное зачахнет. И хочу узнать, как преодолеть это дурацкое противоречие.

---

Я только наблюдатель. Силы вдруг прибавляются из ниоткуда, сами по себе, и так же сами по себе исчезают в тот момент, в который почему-то должны, а не по количеству проделанной работы. Сами собой накатывают волны счастья, и сами собой накатывают волны меланхолии. И на фоне довольно однообразной внешней жизни очень хорошо заметна не связанность внешней жизни и внутренней, а точнее даже заметна зависимость внешней от внутренней.

И остаётся только чувствовать все это.

@темы: оля_в_облаках

---

Если встать и внимательно прислушаться-присмотреться, то можно почувствовать, как мир несется сквозь меня.

@темы: оля_в_облаках

---

Я сходила на каддл-пати. И это было совсем не так, как я себе представляла. И получила я совсем не то, что ожидала.

Это было похоже на групповую психотерапию (насколько я могу понимать, ни разу там не побывав).

Я взаимодействовала довольно тесно с большим количеством человек, и неминуемо во мне всплывали все мои шаблоны поведения, страхи, желания и сомнения. Все те же, что и в обычной жизни, только в ускоренной перемотке и довольно безопасной обстановке.

самоанализ и подробности вечеринки

Что я узнала. Что я представляю себя слишком агрессивным и настроенным на секс человеком. То есть обычно - нет. Но стоит задуматься о себе в контексте взаимодействия с кем-то, мой образ сразу делается слишком резким, слишком агрессивным, как будто я насильник. Не ласковый чувственный котик, а какой-то негодяй. Из этого рождается страх взаимодействия: "Ну, зачем я пойду трогать всех этих милых котяток, когда я такой острый и злой, они же совсем не этого хотят". Я так и не смогла добиться от себя, есть ли в этом страх отвержения, или это только осознание своей неуместности. Я не знаю, может, это одно и то же?

Когда с этим покончено, то есть я понимаю, что не мне решать за мою уместность, и к тому же необязательно никого насиловать, и я подхожу к кому-то, то тут открывается следующая часть моего шаблона: я хочу сразу очень плотного взаимодействия, без ознакомительных поверхностных вещей. Вот тут будет интересно выяснить: они мне не интересны или чем-то пугают? Этот шаг прямо отлично следует за предыдущим: я боюсь, что я слишком агрессивна, и да, веду себя несколько агрессивно.

Дальше вообще прекрасное. Преодолев это расстояние и войдя в плотный контакт с человеком, я впадаю в полное недоумение: а зачем я это сделала и что делать теперь? Оно несколько припудрено еще сверху вот этим ощущением, что прямо сейчас я совершаю насилие. Причем иногда даже в тех случаях, когда я говорила: "Я хочу обнять тебя вот так-то. Можно?" Мне говорили: "Можно, супер, давай". Я все равно не верила в ответ.

Дальше. Я не могу нормально выйти из контакта. Когда человек уходит сам, то начинаются переживания, что я его обидела, я ему не понравилась, ах, почему это он ушел, это все из-за того, что из меня прет агрессия и секс, дааааа? Когда я решаю прекратить контакт сама, то тоже какие-то лишние переживания, не обидела ли я его и процессом, и уходом.

Отдельным ужасающим бонусом идет все тот же пропуск предварительной оценки перед более глубоким контактом, только уже по отношению ко мне самой. Я ныряю в человека, не подумав, а понравится ли он мне? Попался один тип, после которого на следующий день мне было прямо противненько, как будто он меня изнасиловал.

И вот теперь все это прожито, на все это посмотрено сверху, и волшебным образом абсолютно отпускает.

С одним мальчиком взаимодействие удалось довольно хорошо, и я получила от него самый лучший комплимент, какой только можно придумать: "Такое ощущение, что я только что вынырнул из очень глубокого озера". Мальчик, ты понял меня именно так, как я сама себя понимаю, спасибо.

Главный терапевтический эффект: вместо того, чтобы стесняться своей агрессивности и глубины желаемых переживаний, можно просто заранее предупреждать об этом и спрашивать: "Можно?" Ответ "нет" означает только, что другому сейчас это не надо, а не то, что глубина это плохо.

с вами были переживания человека с женским телом, Венерой во 2 градусе Скорпиона, соединением Солнце-Марс и Луной в Рыбах
ох, от этих шаблонов уже тоже хочется избавиться, но, кажется, еще не скоро

---

напоминаю себе человека с испорченной кратковременной памятью

вечером я один человек, на следующий день днем - другой

который забыл все прекрасные мысли и весь прексрасный настрой

и находится в полном непонимании - кто он, куда ему жить

к вечеру вспоминает, что-то успевает, а на утро все по новой

вот прямо сейчас - так

вспомнила

и силюсь запомнить это и на утро

классе в 8 даже записки себе писала: "вспомни!"

вообще очередной новый год, день рождения и все праздники разом этим вечером

и еще тот самый понедельник, с которого все начинают новую жизнь

и очень надо записать вот что

я поняла ОЧЕНЬ ярко, куда девается все мое вдохновение

оно девается в инстаграм (по большей части) и в остальной интернетик

потому что моменты, когда ты ходишь и ни о чем не думаешь, и даже скучаешь, вот на светофоре, или в электричке, или в метро, и когда ешь завтрак, лежишь в ванне, сидишь на унитазе, ждешь очередь в магазе, занят однообразной работой - это самые (ну одни из) драгоценные моменты творческого процесса

голова либо копается сама в себе, поднимая со дна всякое ценное, либо в нее, пустую, льется инфа из всех окружающих голов

не говоря уже о вдохновенном разглядывании солнца, неба, кустов, затылков, ног, губ, текстурочек и далее

теперь у меня нет пауз, и только беспрерывное поглощение (иногда и очень вдохновляющее, да)

---

Так я что хотела сказать то.
В моем идеальном мире, видимо, существовало бы только одно определение: я - человек. И все понимают, что у тебя есть врожденный пол, и все понимают, что у тебя внутри уникальная смесь инь и ян, и никто ничего особенного в соответствии с этими параметрами от тебя не ждет, а только играет с тобой в то, во что ты сам хочешь поиграть.
Ну, и я в таком мире и живу, как только до меня дошло, что нет никакой нужды мне переделываться в мужика на основании того, что очень часто во мне очень много ян.

---

Мне всегда очень хочется все упрощать. До максимально возможного сконцентрированного и вмещающего. Вот стены в белый покрасила.

Вот такой заголовок

"Зачем быть ЛГБТ, если можно быть ЛГБТИКЦАПPГНГФНБА?

Это не шутка. В наиболее полном варианте аббревиатуры сегодня 16 букв , хотя чаще всего мы пишем просто ЛГБТ+ или ЛГБТК+."

тоже мгновенно заставляет пуститься в философские измышления в голове, чтобы сократить и сделать понятной сразу всему человечеству эту тему.

Именовать - очень крутое занятие. Стремление к упрощению, видимо, входит с ним в противоречие.

Так что придется придется просто сказать ту мысль, которую хочется сказать именно сейчас, а не то я так и не выберусь из предисловия

Я вижу, что все равно существует изначальная, внечеловечская (?), бинарность. По крайней мере, в себе я без труда выделяю активную, солнечную, созидающую, острую, завоевывающую, янскую часть и пассивную, лунную, принимающую, мягкую, отдающую, иньскую часть. Но это не мужская и не женская часть! Кажется, все проблемы у людей начались, когда они биологический пол, а затем и гендер, решили накрепко связать с этими двумя типами энергий.

Так что мне кажется, что во всех людях есть оба типа энергий, в той пропорции, что свойственна именно им и именно в даный момент, и к тому же они могут целенаправленно использовать и увеличивать один или другой тип.

И секс сильно на этом делении завязан! Ну по крайней мере мой секс это явно взаимодействие янской и иньской части, но это не значит, что секс должен быть гетеросексуальным, а носителем янской энергии должен быть мужчина. Участники могут быть любого пола и ориентации.

Круто, что люди напридумывали столько социальных и культурных штук вокруг этих двух базовых, и в моем идеальном мире все могут свободно играть этими штуками в свое удовольствие, и не быть связанными ими.

---

И я снова проваливаюсь в себя.

Ускорился процесс жизни - не нравится.

Быть собой - нравится.

Давным-давно сидела мечтала, что буду однажды рассказывать всем про минимализм как стиль жизни, про РСО и всякое такое. Пора намечтать еще что-то, потому что уже скоро мозоль на языке вырастет

Высунула морду и лапку из своей клетки, а жопка еще внутри.

Привет, Плутон, привет, Юпитер, у нас будут потрясающе интересные ближайшие пять лет, да?

---

Люди часто не понимают, какого я пола. Люди очень часто не понимают, сколько мне лет. И вкупе с тем, что я сама не могу ответить на вопрос о профессии, это рождает какую-то огромную свободу.

Больше не хочу делить год на сезоны, и сутки на день и ночь. И не хочу делить будни и выходные.

Хочу быть каждый момент тем, кем хочу, делая, что хочу, осознавая себя в полной мере.

---

Оля, на лбу себе напиши - от чипсов тебе плохо, хватит их покупать!

---

Сегодня шестой день, как я езжу на работу на велосипеде.

Мамы с колясками, кажется, считают, что раз у них колесный транспорт, то велодорожки отлично им подходят.

Не ждать транспорт, не опаздывать на элку, не ехать рядом с другими людьми, не стоять в пробке, не покупать билеты.

Если ехать быстро и сосредоточенно - 15 минут в одну сторону. Очень расслабленно - 30-35.

Что же делать, когда придет зима? Покупать зимние шины, видимо. А осенью гидрокостюм.

За шесть дней сэкономила как минимум 500 рублей и 180 минут времени.

Вот только бедрышки стрельцовые устают иногда и плачут на мосте на подъем. Но зато - виды.

---

Листаю свой инстаграм и с удивлением понимаю. что 27 июня прошлого года я еще работала в офисе на Октябрьской. А это значит, что за год я успела сменить 4 работы, потому что 27 июня этого года я уже месяц как работала на нынешней. Отлично вообще)))

---

Когда всю жизнь не можешь решить - ты ранимая впечатлительная наивная няшечка или бронетранспортер - а тест люшера подсказывает: ты няшечка на бронетранспортере.

результат теста

Пассивно-созерцательная позиция, высокая чувствительность к внешним воздействиям, тонкая нюансированность чувств во взаимоотношениях с окружающими и в оценке явлений жизни. Незрелость позиции, ранимость, трудности адаптации, избегание пут жестко ограниченных рамок деятельности. Мечтательность и поэтичность натуры, сентиментальность, эстетическая ориентированность. Нешаблонность мышления, стремление к своеобразным видам занятий и увлечений. Минорный фон настроения.

Активность в преодолении трудностей, доминантность в отношениях с окружающими, стремление к лидирующей позиции, вспыльчивость в конфликтных ситуациях.

Выраженная избирательность в межличностных отношениях, особенно в сфере близких, интимных отношений. Ирреальность притязаний.

Потребность в ярких переживаниях, общении, неистовая увлеченность, уверенность в себе, стремление достичь большего, неуемная активность.

---

Это что же получается, я никогда не узнаю, как на самом деле? Потому что, кроме того, что миллион фильтров и призм в голове, так еще и это "это самое дело" в самом деле меняется, когда я эти фильтры в голове верчу.

---

О боже! 17 июня! Что я делала все это время?? Аа, лето кончается!!

Ложная паника.

Вообще-то делала все, что полагается делать летом, поглощала разноцветные облака, целовалась, кружилась в платье теплой ночью, пропускала сквозь себя тонны эмоций, шкурила оконную раму, почти научилась ездить на скейте, просто сидела и наслаждалась всем.

А еще прочищала и проветривала очень мрачные, затхлые, вонючие, захламленные комнатки в своей голове.

Так что нормально лето идет. И кое-что еще в нем тоже будет.

---

Давно я не существовала в коллективе.

Можно утверждать, что с детского сада ничего не изменилось. Привет, ДЧ, у меня действительно слишком плотная оболочка для того, чтобы раствориться в общем.

---

Вухууууу, покатаемся на эмоциональных качелях!!!

ДЧ, спасибо за разъяснение о необходимости дожидаться ясности перед принятием решения.

Три девушки выходят смеясь из туалета пригородной электрички. Что они делали?

Пиздец как меня напрягают люди.

---

Та-дам! Моя кошка впервые за 10 лет надела мой лифчик себе на голову! (думала, только у Миу кошечки так умеют)

А себя могу поздравить с тем, что срок худо-бедно привыкания к коллективу сократился до 3 недель.

Более 4 человек в помещении - все еще невыносимо.

---

Человек настолько больше, чем вот эта тонюсенькая полосочка сознания и логики.
И это иногда очень грустно. Потому что в своем горделивом "я же контролирующий свое поведение думающий человек" слепнешь и действуешь себе во вред.

У меня был план. Уволиться с работы, чтобы заниматься разными прекрасными делами, которыми мне заниматься очень хотелось.
И я думала: ага, вот я буду сидеть дома, у меня будет масса времени и возможностей делать то, что я хочу. Денег я буду немного зарабатывать, на жизнь будет хватать, и я буду очень рада, и все будет прекрасно, а там посмотрим, и если без денег сидеть надоест, то пойду на работу, а вот на еду буду по чуть-чуть зарабатывать.
И что же. И я просидела в каком-то анабиозе с сентября по апрель. Как только я садилась за свои прекрасные дела, я начинала испытывать какую-то странную тревогу и со страшной силой прокрастинировать. Несколько раз мне удалось отвлечься от этого и получить удовольствие от своих прекрасных дел, но поставить их во главу угла не удалось.
Я миллион раз спрашивала себя: что не так? Чего я боюсь? Ни одного ответа не всплывало. Вот ни одного.

Теперь я пытаюсь устроиться на работу. Ну, наверное, можно уже говорить, что устроилась, хотя все же пока не пройду испытательный срок, видимо, не прекращу испытывать сомнения, что я смогу работать там.
В общем, я хожу на работу. И меня тут же попустило. Я свободна для себя самой и наконец засела за свои прекрасные дела. Без тревоги и прокрастинации, с огромным удовольствием и продуктивностью.

И самое грустное тут в качестве коммуникации между мной и мной. Я все это время не понимала, что меня снедает тревога по отсутствию денег.

Сколько еще непонятного сидит во мне под этой тонюсенькой полосочкой не в силах пробиться на поверхность?