Я сходила на каддл-пати. И это было совсем не так, как я себе представляла. И получила я совсем не то, что ожидала.
Это было похоже на групповую психотерапию (насколько я могу понимать, ни разу там не побывав).
Я взаимодействовала довольно тесно с большим количеством человек, и неминуемо во мне всплывали все мои шаблоны поведения, страхи, желания и сомнения. Все те же, что и в обычной жизни, только в ускоренной перемотке и довольно безопасной обстановке.
самоанализ и подробности вечеринкиЧто я узнала. Что я представляю себя слишком агрессивным и настроенным на секс человеком. То есть обычно - нет. Но стоит задуматься о себе в контексте взаимодействия с кем-то, мой образ сразу делается слишком резким, слишком агрессивным, как будто я насильник. Не ласковый чувственный котик, а какой-то негодяй. Из этого рождается страх взаимодействия: "Ну, зачем я пойду трогать всех этих милых котяток, когда я такой острый и злой, они же совсем не этого хотят". Я так и не смогла добиться от себя, есть ли в этом страх отвержения, или это только осознание своей неуместности. Я не знаю, может, это одно и то же?
Когда с этим покончено, то есть я понимаю, что не мне решать за мою уместность, и к тому же необязательно никого насиловать, и я подхожу к кому-то, то тут открывается следующая часть моего шаблона: я хочу сразу очень плотного взаимодействия, без ознакомительных поверхностных вещей. Вот тут будет интересно выяснить: они мне не интересны или чем-то пугают? Этот шаг прямо отлично следует за предыдущим: я боюсь, что я слишком агрессивна, и да, веду себя несколько агрессивно.
Дальше вообще прекрасное. Преодолев это расстояние и войдя в плотный контакт с человеком, я впадаю в полное недоумение: а зачем я это сделала и что делать теперь? Оно несколько припудрено еще сверху вот этим ощущением, что прямо сейчас я совершаю насилие. Причем иногда даже в тех случаях, когда я говорила: "Я хочу обнять тебя вот так-то. Можно?" Мне говорили: "Можно, супер, давай". Я все равно не верила в ответ.
Дальше. Я не могу нормально выйти из контакта. Когда человек уходит сам, то начинаются переживания, что я его обидела, я ему не понравилась, ах, почему это он ушел, это все из-за того, что из меня прет агрессия и секс, дааааа? Когда я решаю прекратить контакт сама, то тоже какие-то лишние переживания, не обидела ли я его и процессом, и уходом.
Отдельным ужасающим бонусом идет все тот же пропуск предварительной оценки перед более глубоким контактом, только уже по отношению ко мне самой. Я ныряю в человека, не подумав, а понравится ли он мне? Попался один тип, после которого на следующий день мне было прямо противненько, как будто он меня изнасиловал.
И вот теперь все это прожито, на все это посмотрено сверху, и волшебным образом абсолютно отпускает.
С одним мальчиком взаимодействие удалось довольно хорошо, и я получила от него самый лучший комплимент, какой только можно придумать: "Такое ощущение, что я только что вынырнул из очень глубокого озера". Мальчик, ты понял меня именно так, как я сама себя понимаю, спасибо.
Главный терапевтический эффект: вместо того, чтобы стесняться своей агрессивности и глубины желаемых переживаний, можно просто заранее предупреждать об этом и спрашивать: "Можно?" Ответ "нет" означает только, что другому сейчас это не надо, а не то, что глубина это плохо.
с вами были переживания человека с женским телом, Венерой во 2 градусе Скорпиона, соединением Солнце-Марс и Луной в Рыбах
ох, от этих шаблонов уже тоже хочется избавиться, но, кажется, еще не скоро